Junior e a simples tarefa de comprar óculos

Pois é.. o título acima seria normal, se eu não tivesse operado de miopia... mas, com o uso contínuo de programas gráficos no PC e agora no MAC, um pouco da miopia voltou. Aliás, já faz 12 anos que fiz a cirurgia, e um dia eu sabia que a miopia ia voltar mesmo... pois bem...

Lá vou eu em uma Ótica conceituada e barata, porque eu não posso gosto de gastar dinheiro a toa, e queria uma armação bem baratinha... que demorei para achar, pq bonito e barato, só amanhã.

Acabei encontrando uma bem interessante e barata, da marca própria da ótica, que encaixou direitinho no meu bolso  estilo. Fiz todo o processo de medidas de olhos, e tudo mais. Pronto! Dali a 5 dias úteis meus óculos estariam prontos! Mas como você leitor desse blog sabe, as coisas não são bem assim quando se trata de José de Arimateia. 

Para não passsar nervoso, esperei não 5, mas 7 dias úteis e liguei, só para me certificar de chegar na loja e realmente pegar meus óculos. A atendente, sempre solícita, me pediu para aguardar que ela iria verificar... ouvi no fundo da ligação umas conversas tensas (porque quando percebo que a pessoa só deixou o telefone fora do gancho e começou a conversar com a outra e dá para eu ouvir, fico caladinho, tentando ouvir TUDO), e ela volta com o seguinte papo: "Senhor Junior, eu vou estar verificando, e peço para o senhor estar aguardando eu estar retornando em breve, tudo bem?" O que eu poderia responder neste caso, né... "Tudo bem, eu aguardo".  Mal sabia eu que aí começaria a minha saga... quer dizer, eu sabia sim.

Esperei o retorno e nada... no final da tarde liguei de novo, e a atendente passa para a gerente. Aí, já percebi que o negócio tinha melado mesmo.  Veja só como a simples compra de um óculos com 0,5 no olho esquerdo e 0,25 no olho direito - para mim - vira um filme de terror e suspense uma novela:

"Senhor, o senhor levou as lentes de contato já, né?

"Lentes de contato? Eu não comprei lentes de contato!"

"E a armação, o senhor que trouxe?""

"Moça, eu comprei a armação aí com vocês, da marca da loja, no dia do pedido"

"Tem certeza que o senhor não trouxe uma armação"

Essa pergunta/afirmação de que eu tenho Alzheimer me fez estremecer... ela simplesmente quis me dizer, com essa frase, que eu sou um retardado, e que as minhas afirmações anteriores eram mentira. Me senti como a Julianne Moore no filme "Os esquecidos" .

Respirei fundo, e respondi, ainda calmamente:

"Não moça, como eu disse, comprei a armação aí, no dia"

"Então, Senhor... (esses "então Senhor" me dão calafrios) ... aqui consta no pedido: UMA LENTE (isso, só uma lente de óculos) , e UMA caixa de LENTES DE CONTATO. Mas nenhuma armação, pois aqui tá marcado que você trouxe a sua, mas não a encontramos˜.

Agora, paremos para pensar: o que eu iria fazer com UMA LENTE de óculos? UMA, e SEM ARMAÇÃO?! E uma caixa de lentes de contato???

Conversamos, expliquei para ela o absurdo e ela disse que iria estar verificando e logo mais estaria retornando e que era para eu estar aguardando ela estar ligando. Fazer o que? Esperar.

Depois ela ligou e disse que foi erro da atendende, pediu desculpas e disse que iria tentar encontrar a armação para enviar ao laboratório, e que eu deveria esperar mais 3 dias... 

3 dias depois eu ligo. A atendente, ao reconhecer a minha voz, estremeceu a dela: "Senhor, os seus óculos já estão prontos, mas o laboratório esqueceu de colocar no malote de hoje (terça-feira). Agora,  o motoqueiro volta na quinta-feira novamente, então MIL DESCULPAS (literalmente, MIL, porque depois de tanta confusão...) mas eu peço para o senhor estar aguardando eu estar retornando para estarmos marcando de o senhor estar vindo retirando seus óculos.

Iradíssimo, mas tentando não pecar, porque eu não quero ir pro inferno por causa de um óculos, respirei fundo e desabafei nas redes sociais (FB e Twitter)... e esperei.

Na quinta-feira recebo um TORPEDO, dizendo que infelizmente meus óculos não estavam prontos. NÃO ESTAVAM PRONTOS? Como assim, já que ela tinha dito que estava pronto, mas o motoqueiro esqueceu de trazer? Na sexta-feira de manhã eu liguei, e a conversa mudou:

"Senhor, seus óculos estão aqui, viu? PEÇO MIL DESCULPAS (ela errou a conta, porque essa já era a desculpa MIL E UM),  e o senhor pode vir buscá-los!  

Não acreditei, mas me calei mesmo assim. Antes de eu ir buscá-los ela me retornou:

"Senhor Junior, seus óculos chegaram, mas a armação está toda arranhada. Nem compensa te entregar assim. Já falei com a loja de Campinas, e eles mandaram para nós pelo SEDEX 10 uma armação igualzinha, novinha, e vamos fazer a transposição das lentes para a armação nova. "

"OK, mas quando eu posso pegar?"perguntei.

"Então... o Sedex chega amanhã, então, vamos receber, mandar no laboratório, e fica pronto na terça-feira. ""

Ok, o que eu poderia fazer? Não dava mais para cancelar, porque já tinha vindo na fatura do cartão, e quanto mais eu mexesse, iria piorar. Continuei me fazendo de cachorro morto.

Na terça-feira eu nem tive o trabalho de ligar para saber se chegou. E ela também nem teve o trabalho de me ligar. 

Quarta-feira pela manhã (ontem), recebo uma ligação:

"Senhor Junior (eu já estava clamando: SENHOR DEUS!) seus óculos já estão aqui, pode vir pegar. ""

Eu já não acreditava mais em nada, nem na morte do Osama Bin Laden (a propósito, cadê o corpo?). Mas, no almoço, fui na loja.

Cheguei lá e encontrei a vendedora de CHAMEGO com um menino de terno, DENTRO DA LOJA. Ela ficou sem graça e nem falou comigo, foi direto chamar a gerente.

A gerente, super solícita, veio me atender e mostrar meus sonhados óculos novos.  Mas a cara dela não tava legal... ela tava com cara de "Caguei no maiô branco"...  (pensou que ia acabar aqui, né?):

"Senhor Junior, recebemos seus óculos, mas eu queria  QUE VOCÊ VISSE COM SEUS PRÓPRIOS OLHOS (mas eu precisava dos óculos para ver, só que não os tinha ainda, por culpa dela mesma) mas a armação veio toda arranhada, descascada, de novo! Essa armação não é boa."

O mais engraçado é que a armação era da marca da própria loja! Pois é... estava terrível, tipo óculos de criança de 5 anos hiperativa.

Lamentei, lamentei e lamentei. Expliquei para ela a minha vida. Quase passei o endereço do blog pra ela,   pra ela entender a minha vida, o meu dia-a-dia, as minhas histórias.

No final, tive que escolher uma outra armação, agora muito mais cara e fora das minhas posses  de marca boa, e vou esperar até amanhã para, enfim, ter meus óculos. 

Mas eu ainda não consigo acreditar que essa história termina aqui... 

Junior eternizado no Google Street View

Subindo a 13 de maio hoje para almoçar, quem encontro: o carrinho da Google Street View!  Ah, nem perdi tempo, dei tchauzinho e tudo... afinal, vou ficar eternizado no Google agora! kkkkkkkkkkkkk...

Só espero que os Iluminattis não me persigam agora... ops, agora fiquei com medo. Será que eu deveria ter me escondido? Ah, meu Pai!!!

Junior e Clara no celular

No último sábado, logo após o culto dos jovens, recebo uma ligação do meu irmão, de SP. Conversamos um pouco para decidir sobre a viagem a Londrina na Páscoa, então peço a ele para falar com a Clara.

Logo que ela pega o telefone, me solta um: "Oi, fio" (fio é uma linguagem paraibanesca para dizer "oi, filho". Só que ela tem apenas 4 anos. " 'Cando' vocês vão 'vim' aqui... eu tô com saudade".

Conversa vai, conversa vem, ela me pergunta: "Tio,quando vocês vão ter um nenenzinho? É que eu adoro nenenzinho. Vocês vão deixar eu cuidar dele? Eu quero dar banho, trocar fralda... e quando ele fizer um aninho eu vou dar um montão de presentes para ele!

Perguntamos do olhinho dela (ela tem estrabismo, e tem que fazer uma cirurgia de correção), ela disse: "Eu não quero usar o tampão. Eu quero 'aperar loguinho' (isto é, operar logo). 

Emendando o assunto, ela diz: " Cando vocês vim aqui, vocês traz um presente?". Eu quero a casa da princesa, e quero um boneco do príncipe... mas, se for muito caro e vocês não tiverem dinheiro, não precisa trazer".

Quase chorei na hora... como eu amo essa menininha!


ps.: Bianca, eu amo você também, viu? Não fica com ciúmes... mas é que a Clara cortou meu coração com essa última frase dela!

O dia que o Junior foi banido do Twitter

As histórias malucas que conto neste blog não ficam só no passado. Elas continuam acontecendo. Hoje mesmo o "destino" aprontou mais uma de duas travessuras comigo:

Eu sempre disse que nunca iria fazer uma conta no twitter. Que era a coisa mais ridícula do mundo ficar escrevendo e lendo o que é escrito no microblog em 144 caracteres.  Até que um dia, me rendi... E VICIEI!

Pois bem, como todos os dias, ao ligar o computador, prontamente digitei no Google Chrome o comecinho do site.... ao colocar "TW" já aparece a opção, com login, senha e tudo gravado. Porém hoje, o mesmo apareceu diferente... foi direto para a página inicial - bem feia e "séria", por sinal. Parecendo intranet de empresa. Bom, achei estranho, mas como o twitter tem dessas coisas, loguei e coloquei a senha. E no topo da minha página pessoal aparece, em inglês "This account is currently suspended. If we have suspended your account by mistake, please let us know by visiting Suspended Accounts".
Como eu tô com preguiça de traduzir, clique aqui  . Pois é... a minha conta no twitter foi SUSPENSA! Você deve estar pensando "O que ele fez de errado, para suspenderem a conta dele?"
Pois é... eu fiz algo de errado sim: eu criei uma conta. Só.


Porque, o José de Arimateia aqui, não precisa fazer nada para as coisas acontecerem com ele. 
BASTA ELE EXISTIR!

Carro alagado II - o retorno (ou "Junior e o cocô")

Já contei antes a história do meu pai passando - e ficando - de Fusca num alagamento. Pois essa não foi a única vez que passei por isso.

Quando ainda morava em Americana, já casado, a Ju e eu tínhamos um Corsinha vinho, acho que 1995. Era pau pra toda obra, e nunca deixou a gente na mão... quer dizer, QUASE nunca.

Uma vez estavamos chegando em Piracicaba, e estava chovendo assutadoramente! As ruas estavam começando a alagar, e ao invés de pararmos pra esperar a chuva acalmar, resolvemos seguir em frente. Como eu não dirijo, a Ju estava ao volante (claro).

Resolvemos pegar uma saída nova da SP, que tinha sido liberada a pouco tempo, então a gente não sabia que alagava... lá estavamos nós, arrumadinhos e "tomado-banho", quando o carro resolve "engazopar" no meio de um alagamento, em uma baixadinha.

Não tinha o que fazer. A minha única alternativa foi tirar o meu tênis (que estava estreando naquele dia), e descer de pés descalços, no meio da água, para empurrar o carro. Detalhe: ainda chovia mOOOOOOOOOOOOOOOOOito, e a água continuava subindo.

Mas, como para mim quando a coisa parece ruim, aí que vem o pior, ao descer do carro e pisar na água, meu pé esquerdo foi direto EM CIMA DE UM COCÔ, que estava lááááá no fundo da água.

Sério, gente. Como alguém em meio a uma imensidão de água vai pisar justamente no cocô? Pois é... eu senti aquele cocô mole subindo pelas frestas dos dedos do meu pé esquerdo. Mas não tinha o que fazer.

Além do risco iminente de pegar leptospirose, levei GRÁTIS uma pisadinha no cocô.

Nem preciso continuar a história. Depois dessa, vocês já devem ter rido muito da minha cara...
Tá bom, EU SOU CAGADO MESMO (literalmente)

                                                "Se todos fossem iguais a você..." (Tom Jobim)

Junior e o galão de água

Algumas igrejas cristãs (católicas e evangélicas) realizam um retiro espiritual chamado "Encontro". Ali, passamos por várias ministrações, e somos muito abençoados. Eu mesmo passei por 7 desses. Pode, rir... ria mesmo! Mas, quem lê o meu blog sabe que eu precisei mesmo....

Em um desses 7, eu já era "veterano", e já sabia tudo o que iria rolar. Era o momento de silêncio total, todos buscando a Deus, super concentrados...

Uma  moça pegou em meu ombro e me pediu ajuda para virar um galão de água de 20 litros no filtro, que ficava bem na frente do lugar. Eu, dando uma de forte, levantei todo "pimpão", e fui em direção ao galão.

Tudo isso no maior silêncio.

Vou, pego o galão, tiro o lacre e o levanto, preparando para a "grande virada", que tem que ser de uma vez só, sem direito a erro. Quem já virou um galão desses entende o que estou falando.

QUANDO DE REPENTE.... (adoro essa hora!!!!)

O galão escorrega da minha mão, e SE ESPATIFA NO CHÃO,  jorrando água em direção aos pobres e concentrados irmãos. O barulho do galão foi bem alto, e a água se espalhou de uma vez só, como um tsunami em direção aos irmãozinho.
Algumas meninas gritaram, outros correram... acabou a concentração, acabou o trabalho espiritual.

Acabou a minha dignidade também, pois o líder do encontro olhava para mim como se eu tivesse feito o papel do diabo.

Por isso, quando me dizem que não estou gordo, que estou forte, eu respondo: "Forte não, eu tô gordo mesmo! Dá aí um galão de 20 litros de água pra ver se eu viro".

10 Coisas que acontecem comigo normamente

1 - acaba o ingresso de cinema na minha vez
2 - a máquina de sorvete do McDonald's quebra - na minha vez
3 - cai o sistema para pagamento no débito - na minha vez
4 - a roupa/tenis que eu quero, tem em todos os tamanhos - menos o meu
5 - chove muito e aparece goteira em casa - SÓ em cima da MINHA cama
6 - a gata deu cria no guarda-roupa... de quem? NO MEU
7 - estou com 3 amigos, e só EU sou assaltado
8 - todos são servidos do prato principal - na MINHA VEZ, acaba o arroz
9 - dá um erro no sistema e alguns pagamentos vão atrasar - o MEU inclusive
10 - todos ganham ovo de Páscoa - só O MEU vem quebrado, ou do sabor que não gosto.